Подготовка ребенка к разводу

Развод родителей

В каждой семье есть день рождения. Кто-то отмечает день самого бракосочетания, кто-то – день венчания, если он не совпадает с днем официальной регистрации брака. Никто и никогда не отмечает и не запоминает день «похорон семьи, особенно если в семье есть дети — развод родителей.

Не так давно в школах изучали странный предмет: психология семейной жизни. Это была неплохая попытка приучить подрастающее поколение к мысли о том, что брак – это не результат (романтического знакомства, ухаживаний, наконец, свадьбы), а процесс (притирки характеров, учета жизненных ценностей, распределения обязанностей). К сожалению, все хорошее можно испортить до безобразия – в зависимости от степени «счастливости» учительницы, которая вела занятия для школьников.
Но даже те «бывшие дети», которые знали о подводных камнях семейной жизни и были проинформированы, как их обойти, сейчас все также знакомятся, ухаживают и … разводятся. Процесс семейной жизни не выдержал испытания. Не притерлись, не сошлись характерами, стали откровенно раздражать друг друга. Вместо трепетного ожидания встречи в душе поселилось тягостное мучительное нежелание встречаться, даже на кухне за утренним кофе.

День вчерашний
Под звездами вдруг замолчал.
На душе
Как пощечины след: ты чужая…
А в висках,
Словно землю сильнее вращают.
Не дано разобраться, кто лгал, кто мечтал.
Но от боли когда навернется слеза,
Мне бы мужества не оглянуться назад.
Но жестокость зеркал
Оглянуться заставит.

То, что заставляет оглядываться – это боль за детей, нежелание причинить им страдание. Но прежде, чем говорить об этом, нужно подумать… о себе. Именно от вашего отношения к предстоящему разводу с супругом зависит то, как воспримет ребенок новое развитие семьи. Если вы воспринимаете развод как «смерть семейной жизни», то ваш пессимистический взгляд на этот этап жизни станет непосильной ношей для ребенка. Лучше приучайте себя к мысли, что это – изменение семейной ситуации.
Некоторые семьи живут в «предразводном» состоянии годами, и даже десятилетиями. И добиваются того, что «сохранение» семьи вызывает у обоих аллергию, нежелание бывать дома. Не говоря о психологических и соматических реакциях ребенка, который является как бы барометром семьи, у самих супругов может наблюдаться уход в работу, или в болезнь. Иногда навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что стал для нее психологически чужим… Таким образом, мать просто-напросто сбегает к ребенку от отца.

Ради детей?

Зарисовка с натуры. На площадке играет пятилетняя девочка. Рядом – папа, пытается читать газету, и все поглядывает на дочку. Иногда он предлагает ей пойти пройтись, или хотя бы в магазин, или даже предлагает ей поиграть вместе. Девочка раздраженно и насмешливо отказывает, словно испытывая удовольствие оттого, что папа при этом расстраивается. Не знаю, почему он заговорил со мною, возможно, потому что мой ребенок с удивлением глядел на странную девочку, которая не хочет играть с папой. Оказалось, что эта семья на грани разрыва. И папа очень переживает по этому поводу, желая сохранить семью ради ребенка.

Эта девочка жила в цивилизованной семье родителей, которые не имели «отягощающих жизненных обстоятельств» в виде воспитания в неполной семье, то есть изначально воспитывались с позитивной готовностью завести свою семью. Но по разным причинам семейная жизнь не складывалась. Раздражение, вызываемое у обоих супругов не выливалось в скандалы и взаимные упреки при ребенке, но общий эмоциональный тон, игра девочки в «несогласие с папиным решением» говорит о том, что она подсознательно копирует отношение мамы к папе. Играя такую роль, девочка формирует свой жизненный сценарий: она готовится стать для кого-то «Снежной королевой».
Конечно же, многое в жизни травмирует детей. А развод, который стоит на одном из первых мест по психологической «травматичности» и для взрослых, для детей является очень болезненным. Но порой гораздо травматичнее для них – жизнь на вершине вулкана, когда в доме поселяется открытая вражда между супругами, взаимная ненависть, обвинения, интриги, крики, истерики при ребенке. При этом «стороны» (в зависимости от культурного уровня) прямо при детях выливают на «любимых» супругов ушаты грязи, забывая, что для ребенка родители всегда самые лучшие, и что для него чрезвычайно мучительно совершать выбор между враждующими родителями. В «войну» часто включаются и бабушки с дедушками… Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Неужели сохранение семьи (продолжение ее агонии?) ради ребенка важнее, чем сохранить его психическое здоровье, приучать его к лицемерию и интригам?
Все, что они видят в насильственно сохраняемом «во благо детей» браке – это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость. Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого, заботливого взаимодействия.
Согласно проведенным исследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через развод родителей вполне спокойно, без заметного психологического урона. Поэтому, терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку, подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка вы сумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанет переживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашние обязанности, сможет освободиться от бесконечного «перетягивания» из одного лагеря в другой и др.). Сам факт развода не лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.

Решение принято. Как подготовить ребенка к разводу?

Когда в семье назревает кризис, дети сразу понимают, что в семье происходит что-то не то. И если вы не обсудите с ними ситуацию, их встревоженное, болезненно чувствительное воображение будет рисовать картины, далекие от реальности и гораздо более страшные. У маленького ребенка ощущение безопасности тесно связано с обоими родителями. Ему нужно, чтобы у него были и мама, и папа, и чтобы они жили вместе.
Дети склонны винить в происходящем себя. Иногда они воспринимают это как наказание за свои проступки и с нетерпением ожидают, когда оно закончится. Это говорит о том, что ребенку непременно нужно объяснить, что он не виноват, что в семье происходят изменения. Не пытайтесь убеждать ребенка, что «так будет лучше»: это непосильный для ребенка парадокс, ведь он-то знает, ЧТО для него лучше.
Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства. Не стесняйтесь ему признаться, что вам тоже трудно, даже если вы думаете, что он в таком состоянии этого понять не может. Возможно, вам самим нужно услышать эти слова, и именно спокойным тоном, ведь иным тоном вы не станете говорить ребенку эту фразу. Чувства, которые вы испытываете (разочарование, растерянность, отчаянье, страх, гнев) – это предательские спутники ваших слов, сказанных вами ребенку. Интонации, которые выдают ваши чувства, и их несоответствие словам больше всего могут беспокоить ребенка. Потому, даже если вы воспринимаете случившееся как катастрофу, старайтесь не испугать его своими НАСТОЯЩИМИ чувствами. Выбирая интонации, вы и для себя проводите «сеанс психотерапии». Помните, что ребенок легче воспримет ситуацию развода, если вы думаете о нем как о правильном решении.
Когда ребенок узнает о предстоящем или уже совершенном разрыве между родителями, у него может возникнуть страх, что тот из родителей, кто покидает дом, исчезает навсегда и больше не будет папой или мамой. А если он действительно перестает общаться с детьми, им кажется, что они недостойны любви. И это ощущение будет очень мешать им на протяжении всей жизни. Вот почему так важно, чтобы тот из родителей, кто покидает дом, не только пообещал приходить к детям, но и выполнял свое обещание.
Еще один страх ребенка, возникающий из-за расставания родителей – убеждение, что раз один из родителей ушел, т. е. по их представлениям, бросил их, то другой может сделать то же самое – и они останутся сиротами. Потому, разговаривая с ребенком, не забывайте, что ему нужен физический контакт, особенно сейчас. Обнимайте и целуйте его чаще, говорите, что вы его любите, и что другой родитель тоже любит его, не смотря на то, что ему придется жить отдельно. При этом, даже если вы считаете, что это неправда (вами руководит обида?), представьте себе, что ваш бывший супруг не сказал бы ребенку иначе. Кроме того, терпимое отношение к другом родителю убедит ребенка, что, общаясь с ним, он не совершает предательство по отношению к вам.
Не устраивайте баталий за чувства ребенка. Он хочет уважать и любить обоих родителей. Для ребенка гораздо легче любить нескольких родителей, если после развода образуются новые семьи, чем выбирать между мамой и папой. Здесь не лишне вспомнить эксперимент Павлова над собаками, которых учили отличать эллипс от круга. Когда эллипс и круг стали приближать по форме, у собак случался нервный срыв.
Старайтесь не говорить о другом родителе обидных слов. Конечно же, гнев или ненависть между супругами не исчезнуть после того, как судья вынесет свой вердикт. Но нельзя использовать ребенка как бесплатного психотерапевта, перед которым можно выговориться. Возможно, для вас такой выброс эмоций принесет облегчение, но принесет ли это облегчение ребенку? И как ему самому справляться с нахлынувшими чувствами? Если же один из родителей убеждает ребенка в том, что другой ничтожество, он может прийти к выводу, что сам наполовину ничтожество: ведь он похож и на папу, и на маму.

Несколько практических советов родителям, которые помогут облегчить период развода для ребенка:

– Старайтесь поддерживать традиции, режим ребенка. Было бы неплохо сделать «чайное перемирие» хотя бы несколько раз в неделю, когда семья собирается вместе и не высказывает претензий друг другу. Попробуйте представить, что вы – соседи, и это – ваша редкая встреча за чашкой чая. Возможно, и для вас такой тайм-аут в «разводной истории» станет психологической «пилюлей», ведь придется привыкать к новым отношениям между вами.
– Не замыкайтесь в себе. Не скрывайте свои чувства (если же они слишком трагичны, обратитесь за помощью к психологу). Поддерживайте общение с друзьями, особенно если у них есть дети такого же возраста, как и ваш. Ваши чувства нуждаются в том, чтобы быть высказанными, а со стороны лучше видно, насколько вы объективны по отношению к ребенку. Он при этом тоже может «выговорить» свою проблему. Чем меньше ребенок, тем менее трагичными будут и высказывания. Так, трехлетний малыш может сообщить друзьям, что у него теперь будет две мамы и два папы. У пятилетнего может высвободиться обида, которую помогут преодолеть добрые отношения с другими людьми.

И еще раз напоминаем, о чем вы должны говорить с ребенком, если развод стал реальностью.

1. Развод родителей — не твоя вина.
2. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина. Не держи все в себе — поговори с кем- нибудь о своих чувствах.
3. Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.
4. Твое право — не выбирать одного из них.
5. Ты не должен быть «связным» и передавать сообщения от одного родителя к другому.
6. Постарайся не вмешиваться в их споры.
7. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.
8. Не стесняйся попросить о помощи.
9. Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.
10. Запомни: родители разводятся друг с другом, а не с тобой!

Даже если вы подготовите детей к разводу, у них все равно появятся симптомы подавленности, которые сохранятся в течение двух лет или дольше. Симптомы могут быть разными в зависимости от личности ребенка и его возраста: страшные сны, слезы, апатия, капризы, агрессивность, склонность к ссорам, ухудшение работоспособности. Потому оба родителя должны быть готовыми помочь ребенку в преодолении острой реакции ребенка, быть терпеливыми и последовательными.

mir-detej.kiev.ua

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.
  • Основные ошибки родителей

    1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

    Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

    2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

    Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

    3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

    В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

    Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

    Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

    4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

    Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

    5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

    Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

    Ну и напоследок…

    Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

    В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

    Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

    www.ya-roditel.ru

    Папа уходит: как подготовить ребенка к разводу родителей

    В современном обществе супруги, чей брак трещит по швам, все чаще предпочитают кардинальное решение проблемы — развод. При этом наличие детей нынче является малозначительной причиной для того, чтобы, стиснув зубы, пытаться сохранить отношения.

    Рамблер/Семья выясняет, можно ли подготовить ребенка к неприятному известию, как не травмировать психику малыша и помочь ему пережить расставание мамы и папы.

    КАК ВЕСТИ СЕБЯ ДО РАЗВОДА

    Развод практически никогда не бывает внезапным: как правило, семьи идут к нему месяцами, а то и годами. Причем «путешествие» порой столь эмоционально, что может испортить детскую психику куда вернее, чем сам факт родительского расставания.

    Даже если ваш брак терпит крах, а партнер оказался неидеальным, ребенку знать подробности совершенно не обязательно. Оградите сына или дочь от рассказов о ссорах и перечня недостатков второго родителя. Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений.

    Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.

    Оговорить с супругом все вопросы, касающиеся детей, стоит до подачи заявления на развод. Постарайтесь унять свои эмоции и побеседовать спокойно, ведь от этого зависят интересы ребенка. Обсудите как аспекты проживания, так и финансы, регулярность и место встреч, правила поведения с ребенком и другое.

    По мнению психолога, директора школы подготовки к родам «Рождение» Светланы Самсоновой, развод родителей в любом случае отразится на психоэмоциональном состоянии ребенка. Но можно снизить негативные последствия.

    «Нужно учитывать, что ребенок — эгоцентрик, особенно в возрасте 3-5 лет. До 7 лет (иногда и более) у ребенка особый тип мышления — «фантазийный» или «магический». Фантазии иногда сильнее реальности. Это означает, что любые вопросы, оставленные без ответа, ребенок переносит на себя, и никому не известно, что он может нафантазировать, додумать», — комментирует Светлана Самсонова.

    Так, если мама плачет после ссоры с папой, а ребенок пытается узнать у нее, что случилось, лучше сказать правду, не вовлекая отпрыска в суть взрослого конфликта. Уместно сказать: «Я переживаю, потому что поругалась с папой. Но мы — взрослые, мы знаем, как правильнее всего поступить. Не грусти, мы с папой тебя любим! Это я расстроилась, а у тебя все хорошо».

    Если мама начнет натянуто улыбаться и отрицать наличие проблемы, заявляя, что она ничем не расстроена, ребенка такой ответ не удовлетворит. Дети хорошо чувствуют фальшь. Малыш замечает, что мама плачет, значит, у нее что-то случилось. Если мама не дает объяснений, ребенку остается додумывать самостоятельно: «Мама грустит, потому что я плохой». В итоге малыш переживает и замыкается в себе.

    letidor.ru

    Бракоразводный процесс: как подготовить ребенка

    Статистика показывает, что в первые два года брака развод происходит у каждой второй семьи в мегаполисах. Бракоразводный процесс по классификации ВОЗ является одним из мощных невротизирующих факторов наших дней, особенно негативно влияющий на психику детей.

    Тысячи детей в мире сталкиваются с разводом своих родителей каждый год. Для каждого это является очень сложным периодом, чем может закончиться этот этап никто не может предугадать. Однако в наших силах подержать своего ребенка, легче пережить расставание любимых им людей.

    Что необходимо учесть при подготовке ребенка к разговору о расставании родителей

    Реакция детей зависит:

  • от возраста;
  • личностных качеств;
  • самой ситуации бракоразводного процесса.
  • Для того чтобы не приводить свое чадо к тяжелому стрессовому состоянию необходимо помнить о следующих моментах:

    • избегайте между собой разговоры и споры на повышенных тонах при ребенке;
    • старайтесь не нарушать привычного ритма жизни ребенка;
    • каждый родитель должен участвовать в детской жизни, не зависимо от стадии бракоразводного процесса;
    • помощь психолога необходима ребенку, даже если новость о разводе родителей была воспринята спокойно.
    • Справка
      Помните, не смотря на условия развода и итога бракоразводного процесса, ваш ребенок имеет право общения с обоими родителями.

      Большинство взрослых, которые проходят через период развода ищут поддержки у родственников, друзей, специалистов. У детей переживания могут быть настолько глубоки, что ребенок может не показывать своих эмоций, что со временем приводит к серьезным психологическим и физическим проблемам.

      Как сообщить ребенку о разводе

      Вы решили точно, что развода не миновать, и такой исход семейной жизни не избежен, необходим серьезный разговор с ребенком.

    • Такое известие донести до него очень сложная задача, лучше, если при этом разговоре будут присутствовать оба родителя. При этом необходимо оставить на второй план свои укоры, обвинения и обиды.
    • Беседа должна происходить в спокойном тоне, без агрессии.
    • При разговоре должен учитываться возраст, темперамент ребенка.
    • Начните разговор с того, что вы очень любите его, то, что происходит между мамой и папой не его вина, просто так сложились обстоятельства. Очень важно сделать на этом моменте акцент, многие дети считают, что расставание родителей их вина и это чувство не покидает долгое время.
    • Его разум не сможет понять, что любовь закончилась, папа или мама встретил(а) другую половинку, завтра ему придется выбирать с кем жить, встреча с одним из родителей только по выходным. Успокойте ребенка, уверив, что встречаться с кем-либо из вас, он сможет в любой момент.
    • Родители и дети связаны невидимой нитью с самого рождения, раскол в семье, меняет восприятие ребенка к расставанию взрослых, поэтому часто новые отношения мамы или папы воспринимаются в штыки. Не спешите представлять ему вашу новую любовь, так как новый человек будет восприниматься им как причина развода.
    • Не нужно лукавить о причинах разрыва, вам необходимо подготовить ребенка, рассказать о некоторых изменениях в его жизни.
    • Постарайтесь ответить на все вопросы правдиво, дети чувствуют, когда им лгут.

    Реакция ребенка на развод

    Каждый развод оставляет негативный отпечаток в психике ребенка, который наравне с взрослыми проходит все круги ада: шок, печаль, вину, переживание и другие эмоции. Конечно, очень маленькие детки более устойчивые к стрессу вызванным разрывом семейных уз, нежели подростки, которым приходится достаточно сложно.

    Слово лечит, поэтому рассказав о своем решении расстаться, вы должны сказать ребенку: «Я знаю, насколько тебе тяжело услышать эту новость. Давай вместе решим, как пережить этот тяжелый момент» или «Мы очень любим тебя и нам жаль, что это происходит».

    У каждого ребенка своя реакция на новость о разводе, предугадать ее невозможно. В любом случае вы должны начать этот неприятный разговор, когда будете уверены что ваше дите готово к нему.
    Реакция может быть спокойной, ребенок своим видом пытается показать, что все в порядке, не давая воли истинным чувствам (злость, обиду, грусть). Иногда стресс проявляется изменением в поведении, общении со сверстниками, проблемами с аппетитом, сном. В этом случае необходимо больше обращать внимание на ребенка, в таких случаях требуется беседа с преподавателями, консультация детского психолога.

    Какие вопросы возникают у детей

    Ситуация с разводом родителей вызывает множество вопросов на которые вы должны ответить своему ребенку. Чаще они звучат следующим образом:

  • С кем я буду жить?
  • Мне придется поменять школу?
  • Я переезжаю?
  • Где вы будете жить, когда разведетесь?
  • Как мы будем праздновать мой день рождения?
  • Как я буду встречаться с друзьями?
  • Я буду ездить в лагерь летом?
  • Я могу ходить в свою секцию?
  • Постарайтесь ответить своему чаду искренне и честно, поймите ему нелегко принять новость о расставании его родителей, которых он любит одинаково, а разделить любовь ему не под силу.

    Что делать дальше

    Дети, их родители одинаково тяжело переживают, когда семья рушится и вернуть ничего невозможно. Ребенок очень болезненно переживает развод и уход из его жизни одного из родителя, поэтому всегда теплится надежда, что воссоединение возможно.

    Считается нормальным сожаление о расставании, но на какое-то время, до тех пор, пока дети не примут эту ситуацию. Объясните вашему ребенку, что желание о примирении родителей будет присутствовать всегда, однако вы приняли окончательное решение. Предлагаем несколько методов, которые помогут вам и вашему ребенку справиться в этот трудный момент жизни.

    Поощряйте искренность

    Ребенок должен чувствовать, его переживания важны для вас, вы не считаете эти проявления банальными капризами. Если он вам не может высказать в устной форме, предложите ему написать о своих чувствах в письменной форме.
    Будьте внимательными слушателями для своего ребенка, независимо, что вам будет высказано на тот момент. Диалог должен проходить в спокойном тоне. Скажите ему: «Я знаю как тебе тяжело сейчас» или «Я знаю, как будет тебе одиноко без папы». Он должен почувствовать, несмотря на расставание родителей, они остаются мамой и папой для него.

    Предоставь поддержку

    Задай ребенку вопрос «Что нужно сделать, чтобы тебе было легче в этой трудной ситуации?» Обычно дети могут замкнуться и не ответить на этот вопрос, тогда предложите несколько вариантов для облегчения психологического состояния, например, провести вместе летние каникулы, вместе сходить в кино, театр. Для младшего возраста можно предложить позвонить папе или нарисовать рисунок к выходным, когда они вместе сходят погулять.

    Берегите здоровье

    Бракоразводный процесс — довольно стрессовая ситуация, которая может не на шутку подкосить здоровье. Раздел имущества, опекунство, финансовые вопросы и многое другое могут привести к срывам. Многие снимают напряжение алкоголем или неврологическими препаратами, которые не позволяют трезво следить за душевными переживаниями своего ребенка. Помните, вы нужны ему как никогда, поэтому сохраняйте трезвость ума и здоровый эмоциональный статус, как бы трудно вам не было.

    Сохраняйте детали развода в тайне

    Детали развода обсуждайте с друзьями, семьей или адвокатом, ребенок не должен знать о них. По возможности сохраните хорошие отношения с бывшими половинками, это необходимо для дальнейшей моральной поддержки вашего общего ребенка.

    Если это невозможно, старайтесь оградить свое чадо от разбирательств и подробностей причин расставания. Дети очень любознательны, поэтому следите за письмами, электронной почтой, смсками, которые могут скомпрометировать кого-либо из вас.

    Обратитесь за помощью

    Порой взрослые не знают, как помочь своему ребенку, как итог происходят более серьезные проблемы, которые сложно потом разрешить или уже не возможно. Речь идет о наркомании, алкоголизме или суициде – как крик души не услышанного маленького человека.

    В таких случаях необходимо искать помощи у специалиста – психолога. Проводя семейный психоанализ, он поможет всем членам семьи найти выход из сложившейся непростой ситуации. Но не забывайте важная поддержка для ребенка — это ваше понимание и помощь.

    Важность полноценной семьи

    Ребенок привык, в его жизни есть мама и папа, когда происходит развод, целостность теряется и тогда наступает психологический кризис для маленького человека. Теперь он считает, что его судьба находится под угрозой. Вы читали в детстве сказки о злых мачехах, так вот у ребенка складывается стереотип о том, что папа может жениться на злой мачехе или мама приведет в дом плохого дядю. Так вот ваша задача в период развода огородить от этих страхов свое чадо.
    Попробуйте по возможности, договорится с бывшим мужем о запланированных заранее встречах с ребенком, так как спонтанные визиты могут негативно повлиять на психологический статус маленького человека.

    В воспитании детей должны участвовать мама и папа, не смотря на их расставание. Это поможет придать уверенность ребенку, его не бросили и продолжают волноваться за его судьбу. Отмечайте вместе день рождение, поверьте, это будет лучший подарок для него.

    Исключите ссоры в присутствии детей

    Ссоры и споры нормальное явление в каждой семье, однако жизнь ребенка в постоянных разногласиях взрослых оставляет негативный отпечаток в психике. Если в семье возникает на почве раздора, насилие это пагубно влияет на дальнейшую жизнь маленького человека, возникают страхи и фобии.

    Присутствие ребенка при каждых выяснениях отношений приводит к стрессу, оберегайте его от конфликтов между вами. Если невозможно избежать этого, обратитесь к адвокату, психологу, они помогут снять напряжение в обсуждении условий развода.

    Адаптация к новой жизни после развода

    Развод новый этап в жизни всех членов семьи, изменение привычного темпа. Такая резкая смена приводит к стрессу, депрессиям, негативным проявлениям.
    Существует несколько видов опекунства:

    • полное опекунство одного из родителя;
    • совместное опекунство, при котором оба родителя на равных правах участвуют в воспитании ребенка;
    • совместное опекунство в случае если у одного из родителя есть серьезные проблемы со здоровьем.
    • Если ваш развод проходит в цивилизованных условиях с изначальными договоренностями о дальнейшем участии в воспитании ребенка, тогда особых проблем нет.

      Трудности возникают, когда развод сопровождается конфликтами, взаимными упреками, разделом имущества и как бы жестоко не казалось дележкой совместных детей. Порой, оставаясь на одной территории, ссоры продолжаются на глазах у ребенка, такие условия неприемлемы.

      Памятка
      Помните, ребенок сложно переносит расставание родителей, поэтому в любой ситуации он должен быть в приоритете! Нельзя вовлекать его в ваши разногласия – это может травмировать психику.

      Частая ошибка родителей, когда они начинают критиковать, настраивать ребенка против друг друга. Поймите, ваш малыш итак сложно переносит этот период, а вы еще больше усугубляете его состояние. Не важно, кто из вас прав, а кто виноват, для маленького человека мама и папа должны оставаться самыми лучшими. Детей сложно обмануть, поэтому он сам решит кто в этой ситуации пострадавший.

      Пусть ребенок проводит свободное время со своим отцом, например, дайте возможность провести летние каникулы или съездить с ним на рыбалку. Не противьтесь, так вы больше настроите его против себя. Если у вас переживание, что бывший или бывшая не вернет ребенка, проконсультируйтесь заранее со своим адвокатом.

      В заключении хочется сказать:

    • не бойтесь искать поддержку у специалиста, если невозможно справиться с болью расставания. Когда взрослый может пережить этот мрачный период жизни, то сможет помочь и своему ребенку;
    • Будьте терпимее к чувствам маленького человека, не проявляйте эмоциональную раздражительность. Как говорится: «Время лечит»;
    • Если вы заметили признаки стресса у своего ребенка, поговорите с учителями, психологом или семейным врачом, который сможет своевременно помочь пройти ему через этот не простой период в его жизни.
    • Развод это плохо, но постарайтесь найти положительные стороны этой ситуации. Например, сделайте ремонт, поменяйте мебель, купите путевку на море и т.д., при этом в эти изменения вовлеките своего ребенка — это послужит отвлекающим фактором.

      malysham.info