Год в разводе это не много

COSMOPOLITAN

Как меняются мужчины после развода?

Хочешь узнать человека — разведись с ним , гласит народная мудрость.

Я понимаю , почему , раз переспав , люди делают вид , что ничего не было. Я не понимаю , почему они делают то же , прожив с кем-то годы. Они ведь переспали столько раз! А еще перерожали детей , перечувствовали , переездили в отпуск… Хочешь узнать человека — разведись с ним , гласит народная мудрость. Я бы не хотела узнать такого человека. Зато хочу узнать , отчего так происходит.
« С деньгами не каких проблемм, — уверил меня Борис , 34 года , Козерог , на сайте знакомств, — алименты я плачу официально , а зарплата черная , такчто бывшей мало достоется , пара тыщ».

Борис старался. Поражал меня не только орфографией , но и фотографией ( в зеленом джипе , с букетом шампуров , лицо угадывается за кусками жареной свинины), и серьезными намерениями. «Хочу опять жениться», — честно предупредил герой. Я не пошла с Борисом в кафе и замуж за него тоже не пошла. И даже не стала задавать ему вопросы , которые хотела было задать ( например , такие: «Борис , а что ест ваш ребенок на „пару тыщ“ в месяц?» или: «А когда вы с женой были вместе , вы ее называли солнышком или котенком?»). Я просто ушла с сайта. Наверное , Борис подумал , что Козероги не подходят мне по гороскопу. Никаких « проблемм».

Кастрюля на голове
До того как пойти на сайт знакомств , я развелась. Прожили мы с мужем 8 лет. Родили мальчика Кузю. В последние годы ничего путного из брака не получалось — ну кроме мальчика. Однажды я включила « Скайп», а мне оттуда сообщили: «Я тут тепленькая в постельке , ты скоро?» Я прочитала и… обрадовалась. Никакой ревности и обиды , никакого чувства собственности. Я вздохнула с облегчением: теперь его ждет кто-то тепленький , а я могу идти.
Договорились о разводе на балконе. Я предложила , он обдумал предложение. Докурил и сказал: «Ну не знаю , а на что ты будешь жить?»Я пообещала , что на что-нибудь буду , и нас с ребенком попросили найти съемную квартиру до 28-го числа. Когда 27-го я приехала за оставшимися вещами , меня встретила женщина из «Скайпа» с подносом сушеных грибов. Дома было тепленько. В коридоре стояла клетчатая « челночная» сумка , уже собранная. В нее запихнули мою одежду , а сверху положили алюминиевую кастрюлю. Рядом стоял большой мешок с мягкими игрушками моего сына. «Забирайте , если хотите, — сказала дама с грибами, — мы их все равно выбрасывать собирались».
Я взяла сумку , взвалила на плечи мешок. Кастрюля выпала , и я надела ее на голову. В образе безумного августовского Деда Мороза я отправилась в новую жизнь. Мне было хорошо , только кастрюля немного мешала.
Следующие два года после развода я потратила на «налаживание цивилизованных отношений». Какие же еще отношения могут быть у людей , которые так по‑хорошему расстались на балконе? Тем более у них есть сын , который любит и маму , и папу. И общее прошлое , почти три тысячи дней. Эпизод с сушеными грибами я посчитала случайностью.
Я хотела , чтобы мы общались с Кузей поровну. Чтобы отец не чувствовал себя выключенным из жизни сына , чтобы знал все , что происходит в школе , и был в курсе результатов соревнований по плаванию — Кузя делал успехи в кроле. Я не собиралась подавать на алименты — мне было абсолютно ясно , что папа , который когда-то кормил годовалого Кузю из бутылочки и так смешно вместе с ребенком открывал рот , не оставит без куска хлеба Кузю повзрослевшего. Вещи я хотела поделить не по суду и даже не поровну. Кому что нужнее , тот то и забирает — такое распределение казалось мне правильным. Да , на джипе раньше ездила я , но мне не нужна такая большая машина , обойдусь старым седаном. Собиралась , помню , купить бывшему мужу микроволновку… Я не учла только одного — что стала бывшей женой. Вернее , просто бывшей. Никем , в общем.

Наши « ошибки»: Екатерина Попова о женщинах на сайтах знакомств

Пирожное « картошка»
Я звонила , он не брал трубку. Я приходила , он не открывал дверь. Я писала sms и электронные письма , они оставались без ответа. Мы жили в пяти минутах ходьбы друг от друга — мне пришлось снять квартиру рядом с Кузиной школой, — и ребенок не видел отца полгода. Потом мы случайно столкнулись в магазине , и он сказал , что наконец-то подал на развод , а еще куда-то делась генеральная доверенность на джип — может , у меня валяется. Я спросила , не хочет ли он взять Кузю на выходные. Он сказал , что у его кошки родились котята и вообще надо пылесосить.
Я поняла , что Кузя теперь тоже бывший. Пришла в свою съемную квартиру , села на пол и стала рыдать. Через час приехала подруга Оля , подняла меня с пола , вытерла лужу слез и налила чаю. Я увидела чай и зарыдала с новой силой. Стуча зубами о чашку , я повторяла: «Оля , а как же пирожное « картошка»?»
Подруга была озадачена моей наглостью: она примчалась по первому зову , вернее , по sms « Не могу встать», а я требую сладостей , и обещала в следующий раз привезти целый торт. «Нет , ты не понимаешь, — сказала я, — он же покупал мне пирожные « картошка»! Почему же теперь он себя так ведет?»
Когда мы только поженились , мой муж каждый вечер встречал меня с работы в метро. Он стоял в неположенном месте , у дверей выхода. Там дул ветер , к мужу порой приставали перебравшие пассажиры , я работала допоздна , до того часа , когда в метро трезвых людей почти нет , но он все равно приходил. И приносил мне пирожное « картошка». Каждый раз говорил , у меня для тебя сюрприз , и доставал пирожное.
Тогда у нас не было джипа , доверенности на него. Даже Кузи еще не было. И именно это время , «пирожное», счастливое , я помню лучше всего.
И мне горько , что он забыл.

Незнакомец в зеркале
Что ж , хватит о моей личной жизни. Я думаю , что у каждой расставшейся пары наберется с десяток таких « картошек». Мало кто , войдя в загс , думает о разводе и о том , кому достанется тостер и шесть соток в поселке Липовый. Мы дуем на ушибы и лечим поздние ветрянки. Завариваем чай и гладим рубашки. Заполняем визовые анкеты и лепим магниты на холодильник. Наконец , рожаем детей , ищем в них черты друг друга и радуемся , если они находятся.
Брак может не сработать. Это бывает ( по некоторым данным , аж в 60 процентах случаев). Но все те годы или даже месяцы , которые мы проводим вместе, — это жизнь , наша , единственная.
Мы не становимся бывшими после развода. Мы остаемся собой. Наша жизнь наполнялась все эти годы разными событиями , эмоциями , переживаниями , ветрянками и магнитами. Она делала нас такими , какие мы есть сегодня. Если бы не она , мы бы сейчас видели в зеркале незнакомца. Ее нельзя перечеркнуть , от нее нельзя отказаться. И , хотим мы этого или нет , бывший супруг — часть этой жизни. А значит , и часть тебя. Он не бывший человек — он просто человек.

Фильм-катастрофа
Нет , я еще не сошла с ума и не пересмотрела американское кино о природных катаклизмах , в котором , как правило , главный герой и его бывшая жена обожают друг друга , и воссоединиться им мешает только наличие у нее нового богатого супруга ( только что поняла , почему такие картины называют « фильм-катастрофа»). Я думаю , что если люди решили расстаться , пусть расстаются , а если им еще есть что спасать , пусть спасают. Но!

Я никогда не пойму папаш , которые годами не видят детей , но всячески пытаются на них сэкономить.

Я никогда не пойму бывших мужей , которые пилят при разводе каждый диван и потом спокойно спят на своей отпиленной половинке.

Я никогда не пойму бывших жен ( а вы думали , меня только мужчины возмущают?), которые не разрешают ребенку видеться с отцом из-засвоих обид на экс-супруга , потому что « так будет лучше для всех». Кого они обманывают? Почему судьбу троих решает один обиженный человек?

Я никогда не пойму девушек , которые не разрешают своему разведенному любовнику ездить к его ребенку.

Я никогда не пойму девушек , которые встречаются с разведенным , если тот к ребенку не ездит ( но пилит диван и рассказывает страшные сказки о бывшей жене). Это недальновидно ( см. притчу про морскую свинку).
Скажу честно , я бы не хотела обращаться к психологу или еще какому-то специалисту , чтобы все это понять. Потому что…

…я не хочу слышать , что люди слишком сильно переживают развод и у них происходит вытеснение негативной информации. Взрослый гражданин в состоянии вспомнить , что у него есть дочь пяти лет и ей хочется макарон , кукол Братц и маек с Hello Kitty. А еще посидеть у папы на коленях и сходить с ним в кино. Если гражданин этого не помнит , пусть посмотрит в паспорт и освежит эту « негативную»информацию.

…я не хочу слышать , что в разрыве виноваты двое , а значит , второй супруг тоже не ангел. Виноваты двое , а отвечает каждый за себя. И только от него зависит , будет ли он брать трубку , открывать дверь , платить за майки и изучать расписание детских сеансов. И лично он выбирает , что сказать ребенку про маму или папу. И если говорит гадости , значит , выбрал неправильно.

…я не хочу слышать , что дети вырастут и сами разберутся. Может , детям лучше расти в нормальной обстановке и не мучиться в пять лет вопросом , почему мама плачет , а папа отсутствует. У детей и так много проблем — бакуган не магнитится , Волк съел Красную Шапку. И кстати , когда они вырастут , проблем меньше не станет — спросите у любого взрослого. Зачем им еще одна?

…и уж точно не хочу слышать , что , раз меня это так волнует , я все еще испытываю чувства к бывшему мужу. Нет , у меня нет к нему чувств. Но у меня есть чувство справедливости. А еще здравый смысл. И мне кажется , если бы больше людей обладали теми же богатствами , всем стало бы лучше. И бывшим , и нынешним , и будущим.

И наконец притча о морской свинке
( которая вообще-то не совсем притча)

У Кузи в классе в клетке живет морской свин Рыжик. Однажды я спросила у Кузиного классного руководителя , откуда у них этот зверь. И Наталья Михайловна сказала мне: «Один мальчик принес. Вернее , сначала он принес его домой , но родители не захотели держать дома животных и велели убрать свина с глаз долой. Сказали , хоть на помойку. На помойку мальчик не решился , притащил Рыжика в школу. Я тогда вызвала родителей и задала им один вопрос: «Вы думаете , что всегда будете молодыми?» Они не поняли , зашумели: что за новости? И я объяснила: «Почему вы считаете , что свина он на помойку выбросит , а с вами поступит как-то иначе?» Надеюсь , родители перестали шуметь и подумали. У Рыжика же все хорошо. Ему , похоже , даже нравится быть чьим-то бывшим.

www.cosmo.ru

Если развод неизбежен

Желание разойтись говорит , что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно , ты просто переживаешь личный кризис.

Желание разойтись говорит , что вам с когда-то любимым человеком теперь не по пути. А возможно , ты просто переживаешь личный кризис. Эксперты помогут понять , когда стоит сохранять отношения и что делать , если развод неизбежен.

Каждый год в России вступает в брак около миллиона пар. В этот же год около 700 тысяч семей подают на развод. Причем чаще всего расстаются люди от 18 до 35 лет. Среди главных причин развода называют алкоголизм и наркоманию , материальное неблагополучие , вмешательство родственников в жизнь пары и классическое « не сошлись характерами». «Когда мы с будущим , теперь уже бывшим , мужем пришли подавать заявление в районный загс, — рассказывает Карина ( 29), — то случайно завернули не в тот коридор и были поражены мрачными лицами сидевших там людей: они пришли разводиться. Я тогда пошутила , что все желающие вступить в брак должны проходить мимо этого кабинета , чтобы знать , что их может ждать в будущем, — и в крайнем случае передумать. Сама себе , выходит , нагадала — надо было тогда не веселиться , а действительно задуматься , стоит ли выходить замуж за этого человека».

Брачный разговор

Задумываться о разводе , действительно , стоит еще до свадьбы. И размышлять нужно о том , из-за чего он может произойти. «Необходимо определять свои приоритеты, — говорит психолог Ирина Гурова, — и обсуждать с будущим мужем то , что вы считаете важным для семейной жизни. Иначе всего через пару лет недоговоренность может стать причиной развода. Например , многие расторгающие брак супруги обвиняют друг друга в безответственности. А в разговоре с психологом выясняется , что представления об ответственности у них совершенно разные».

  • «Никаких цветов и счет пополам»: как мужчины пугают нас псевдоравноправием

    Опросники для будущих супругов , где рассматриваются практически все возможные поводы для ссор — от того , кто в семье ходит за хлебом , и до времени , которое каждый тратит на подготовку к выходу из дома, — можно при желании отыскать в интернете. Но лучше попробовать составить самостоятельно. Полезно будет поговорить с замужними подругами и послушать , на что они жалуются. Их душераздирающие монологи натолкнут тебя на собственные мысли — готова ли ты ждать 10 лет , пока муж « поживет для себя», прежде чем решится завести детей или мириться с тем , что он считает совершенно лишним дарить цветы законной супруге.

    Выяснить , что ждет от брака твой бойфренд , можно , устроив « вечер вопросов и ответов» или предложив будущему мужу поговорить по душам. Будь готова к тому , что твои ответы ему тоже могут не понравиться. И главное — не думай , что после свадьбы ты изменишь этого человека. Желание женщины переделать мужчину ( и наоборот) способно привести к разводу быстрее всего.

    Слишком нормально

    « Я смотрела на мужа , который после ужина мирно сидел за компьютером , и внезапно подумала: «А что , если мы разведемся? — вспоминает Марина ( 27). — И в голову тут же полезли мысли: детей у нас нет , значит , все пройдет быстро , депрессия начнется — друзья поддержат , квартира принадлежит свекрови — мне придется искать съемную… В тот момент , когда я ужасалась ценам на жилье в центре , муж попросил поставить чайник. И я будто вынырнула из этого наваждения. У нас все замечательно. Но тогда что это было такое?»

    Мысли о разводе могут появиться в совершенно неожиданный момент — когда , казалось бы , в отношениях все неплохо , быт налажен , остается только радоваться семейной жизни. В этом случае они могут быть вызваны желанием « поиграть с огнем», для того чтобы по достоинству оценить милую стабильность. Так , испугавшись и повизжав во время фильма ужасов , мы потом радуемся , что в доме уютно горит свет , на кресло накинут мягкий плед и в углах не таятся жуткие тени. Однако почему-то в такой чудной обстановке нам захотелось включить фильм ужасов.

    « »Неплохо» — понятие относительное, — комментирует аналитический психолог Анна Серкина. — Если под этим понимается « так , как положено», то есть муж-квартира-дети-кошка-отпуск , то для одних это действительно неплохо , а для других — пугающе мрачное будущее. Все-таки брак — очень сложное явление. И у людей бывают принципиально разные причины для вступления в него. Одному нужна защита , другой мечтает о вечной любви , а кто-то просто боится жить в одиночестве. Поэтому отличаются и факторы , определяющие удовлетворенность семейной жизнью. Одной женщине необходимо , чтобы муж постоянно находился рядом и выполнял ее капризы , другой достаточно того , что у нее стоит штамп в паспорте и все знают об этом».

    Кризисный ход

    Иногда желание развестись возникает , несмотря на то что супруг соответствует почти всем предъявляемым к нему требованиям. И мы не сразу понимаем , что причина развода — вовсе не в семейной жизни. «Мысли о разводе часто возникают в периоды личностных кризисов , глобального переосмысления жизни , которые обычно начинаются с недовольства ею, — говорит Анна Серкина. — Смутное чувство »что-то пошло не так» может выразиться в ощущении »ужасности» семейной жизни». Неуловимое томление « все не так , как надо» обретает неверное , но вполне конкретное выражение »в семье все плохо»». Эта убежденность приносит недолгое облегчение. Мы находим « козла отпущения», который якобы виноват в нашей неудовлетворенности. В такие моменты обычно хочется радикально все поменять. Довольно часто под руку подворачивается работа или семья. Неосознанно переживающий личностный кризис человек увольняется или разводится , не догадываясь , что причина в нем самом. «Личностный кризис всегда влечет за собой потребность в переменах в жизни , внутреннем мире, — добавляет Анна Серкина. — И попытка перенести проблемы на семью может говорить о страхе перед этими переменами».

    Женский фактор

    Мужчины чаще всего подают на развод после 50 лет , в тот самый момент , когда « седина в бороду , бес в ребро». Конечно же , это не правило — к желанию доказать самому себе , что он еще « хоть куда», должна добавиться общая неудовлетворенность семейной жизнью. В остальных случаях инициатива развода принадлежит женщинам. «Российские женщины сами по себе инициативнее мужчин, — рассуждает психолог Ольга Былова, — поэтому они часто пытаются переделать супруга , изменить его « под себя», предъявляют к нему повышенные требования , но проявлять гибкость и понимание не торопятся». Часто бывает так: у женщины много энергии , но недостаточно чуткости. И , прочитав пару книжек о том , как лепить из супруга то , что хочется , она берется за дело так же активно , как организовывала в школе собрания , в институте — вечеринки. А ее муж , ежевечерне выслушивая , что он не устраивает любимую по каким-то параметрам , в конце концов приходит к мысли , что он не устраивает ее вообще , и замыкается в себе. В результате женщина , отчаявшись превратить рядового менеджера в олигарха , подает на развод , чтобы в новом замужестве , возможно , «наступить на те же грабли». Олигархами быть способны далеко не все , и стать генералом мечтает не каждый солдат.

    Поэтому накануне свадьбы стоит обсудить амбиции жениха. Ты можешь с удивлением узнать: твоему избраннику в принципе все равно , что носить , где отдыхать и будут ли ваши дети учиться в Лондоне. Зато возможность не ходить на работу и иметь четыре свободных дня в неделю для него могут оказаться важнее. Вероятно , он даже расскажет тебе , как мама заставляла его поступать в институт , а он сопротивлялся. Не стоит думать , что тебе удастся то , что не удалось его маме , даже если ты будешь действовать теми же методами.

    Перезагрузка

    Около 7% пар , подавших заявление о разводе и получивших после этого время на раздумье , забирают заявление и продолжают совместную жизнь. «Иногда решение развестись меняет отношения в лучшую сторону, — объясняет психолог Олег Сорочан. — Спадает излишнее напряжение. Так работает принцип « отпускания ситуации». Некая проблема , занимавшая ранее человека целиком , исчезает , и начинают происходить внутренние изменения , благодаря которым люди решают не расходиться , а остаться вместе». Подписание заявления о разводе приносит облегчение — потому что уже не нужно думать о сложностях в отношениях. Это как в случае со сложной задачей по алгебре , которую решаешь оставить в покое , а потом ответ приходит сам в очереди в кинотеатр. Так и после того , как заявление о разводе написано , в голову может прийти способ решения семейных проблем.

    « Во время очередной ужасной ссоры со взаимными обвинениями муж неожиданно успокоился и сказал мне , что нам надо пожить отдельно, — говорит Нонна (31). — Собрал вещи и ушел. За тот месяц , что жили порознь , я намеревалась подготовить все документы и подать на развод. Какое-то время этим занималась , но потом мне стало сильно не хватать мужа. Причины для наших скандалов казались такими мелкими. Я не звонила ему , он не звонил мне , но у меня появилось ощущение , что та нить , которая нас связывала , не порвалась. Мы случайно встретились в гостях у знакомых — и с этого момента у нас начался второй медовый месяц. Потом мы признались друг другу , что жить отдельно было страшно — оба думали , что другой найдет кого-то еще».

    Заявление о разводе не гарантирует воссоединение , но оно может к нему привести. В любом случае есть смысл какое-то время пожить отдельно и подумать о том , насколько вам хорошо друг без друга. Если , закрыв дверь за почти бывшим мужем , ты испытываешь радость и облегчение , то это сигнал о том , что мысль развестись возникла не зря.

    НАКАНУНЕ СВАДЬБЫ ПОДУМАЙ , ЧТО МОЖЕТ ЗАСТАВИТЬ ВАС РАЗВЕСТИСЬ

    Слабые чувства

    Важно не перепутать временное охлаждение с окончательным. В периоды кризисов супружеской жизни возникает иллюзия , что чувства ушли. Особенно ярко проходят первые кризисы , через один — три года или после рождения первого ребенка. В эти моменты необходимо прислушиваться к себе особенно внимательно и обращать внимание на то , насколько вы оба готовы меняться для того , чтобы сделать отношения лучше.

    К примеру , жена , хронически устающая в первый год жизни младенца и не испытывающая прежних чувств к партнеру , может все же отмечать , что муж нашел дополнительный заработок , встает по ночам к ребенку , старается ее чем-то порадовать — эти поступки говорят о том , что отношениям есть куда развиваться. «Помню , как я поняла , что мы с мужем больше не будем вместе, — с горечью рассказывает Надежда (31). — В тот год мы очень много ссорились , мирились , но потом вдруг все угасло. Он , желая как-то оживить наши отношения , принес домой котенка. Спрашивал меня , как назвать , говорил о том , что из него вырастет большой вальяжный кот. И я вдруг очень отчетливо поняла: играть с этим котом буду не я — он останется с мужем , а я уйду. Тогда это понимание просто оглушило меня — муж говорил о коте , а я сидела абсолютно пустая внутри и думала: «Вот и все». После развода прошло шесть лет , мы с мужем иногда переписываемся в социальных сетях. Кот , кстати , действительно вырос в роскошное животное».

    Работа развода

    « После того как муж ушел , было больно и обидно и я не знала , что делать, — рассказывает Лена (33). — Поступила так же , как делала в юности после расставания с молодыми людьми. Достала фотографии мужа и разорвала их на мелкие кусочки — как будто выбросила его из жизни. Легче мне не стало и сейчас , когда прошло уже пять лет , я жалею о тех фотографиях». Многие женщины описывают состояние после развода одинаково: «чувствовала , что земля уходила из-под ног». В этот момент из жизни исчезает все привычное , впереди неясность и от боли кружится голова. Возникает единственное желание: немедленно выйти из этого состояния с помощью алкоголя , антидепрессантов. Но таким образом мы пытаемся заглушить или отрицаем собственные чувства , которые при этом никуда не исчезают. К отрицанию относится и попытка представить , что причинившего страдания человека рядом с нами вообще никогда не было. Поэтому мы рвем и удаляем из компьютера фотографии и сразу же после развода возвращаем себе девичью фамилию. «Смена фамилии при вступлении в брак — это обряд инициации, — поясняет Анна Серкина. — С самых древних времен смена имени — символическое перерождение человека , переход его на новый уровень.

    Возвращение девичьей фамилии — попытка отступить назад , к добрачному состоянию , и символически аннулировать часть своей жизни , проведенную в браке. Если опыт семейной жизни и расставания был очень болезненным , эта мера может принести некоторое облегчение. Но важно понимать , что возвращение к ситуации « как раньше» всегда будет лишь частичным , потому что нельзя просто стереть столь значимый период жизни». Восстановление девичьей фамилии в паспорте можно сравнить со сведением татуировки , после которой всегда остается пуcть еле заметный , но все же шрам. Для того чтобы боль ушла , ее надо пережить и осмыслить — поэтому некоторое время ее придется терпеть. Лучше делать это не в одиночестве. «После развода сестра меня буквально спасла, — делится Маша (29). — Она приходила ко мне каждый день , и я рассказывала ей , как мне плохо , как ненавижу мужа , как ненавижу себя , как все будет ужасно и все в этом роде. Говорила одно и то же , будто внутри пластинку заело , а сестра слушала , слушала… Мне стало легче — хотя и нескоро». Освобождаться от болезненных чувств можно путем проговаривания их. Такая « заезженная пластинка» хорошо снимает горечь и боль , потом начинают появляться другие слова , а уже потом — другие темы. После развода жизнь , может быть , и не начинается , но точно продолжается.

    ПЕРЕЖИВАТЬ РАЗВОД ПОМОГАЮТ ДЛИННЫЕ РАЗГОВОРЫ

    Горькое лекарство

    « Развод может стать целительным , если вы обнаружите в нем цель, — говорит аналитический психолог Лариса Юшкова. — Исцеление начинает происходить , когда вы видите перспективу своей жизни , намечаете новые цели — может быть , еще даже не видите , но уже чувствуете. Но до этого момента вы будете ощущать боль , даже если вы разошлись по обоюдному согласию». У каждого из нас есть опыт расставаний. В младенчестве мы отделялись от матери , меняя слияние с ней на самостоятельную жизнь , потом прощались с детсадовской группой , с одноклассниками , заканчивалась первая любовь , мы переходили на другую работу. Стоит попробовать вспомнить , насколько болезненным был этот опыт , казалось ли в какой-то момент , что после прощания уже не будет ничего хорошего?

    « Те из нас , у кого в раннем детстве сформировалась зависимость от родителей , плотная связь с ними , обычно не умеют расставаться, — рассказывает Ирина Гурова. — Им кажется , что существовать вне слияния с любимыми людьми они просто не смогут. Поэтому любое расставание неизбежно наносит травму , вызывает депрессию , и самостоятельно восстановиться таким людям сложно».

    Одно из главных чувств , которое настигает нас после развода, — страх. «Мы боимся потери , боимся расставания, — объясняет Олег Сорочан, — потому что за расставанием следуют перемены и неизвестность. Мы думаем: что теперь будет? Вот эта неизвестность и вызывает наибольший страх». Он иногда толкает на попытки вернуть « все как было» — даже если человек чувствует , что восстановить отношения невозможно.

    « В постели у нас с бывшей женой всегда все было отлично , мы разошлись по другой причине, — говорит Леонид ( 34). — После того как нас с Олей развели , несколько раз приходил домой забирать вещи , и она начинала со мной заигрывать. В результате мы занимались сексом , а потом бывшая жена начинала звонить и кричать , что раз я это сделал , то все еще люблю ее и обязан вернуться. Этот шантаж скоро мне надоел , и я решил какие-то вещи просто оставить. Не хочу ее видеть и ненавижу , когда меня шантажируют таким образом».

    ЗА РАССТАВАНИЕМ СЛЕДУЮТ ПЕРЕМЕНЫ — И МЫ ИХ БОИМСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

    Когда душевная боль стихает и сменяется страхом , эту неприятную ситуацию можно использовать как урок. Для этого стоит определить , что вызывает у тебя наибольшую тревогу. Грядущее одиночество , разочарование родителей , боязнь , что никто больше о тебе не позаботится , безденежье , сочувствие замужних подруг? Каждая из нас боится своего — и знакомство с этим страхом может позволить лучше узнать себя. Как минимум для того , чтобы в будущем не броситься очертя голову в новые отношения , не повторить прежний сценарий и не терпеть обиды и унижения ради того , чтобы было с кем встречать Новый год.

    Плохой брак , хороший развод

    Фраза « на всю жизнь» сейчас звучит все реже. Современный человек знает и о том , что в течение своей жизни он может иметь несколько жен или мужей. В своей книге « Брак умер — да здравствует брак» известный психолог Адольф Гугенбюлль-Крейг размышляет , насколько уместен в современном мире сам институт брака. Он приходит к выводу: «Счастье возможно как в браке , так и вне его». И если муж и жена ощущают , что совместная жизнь не дает им ничего ни для счастья , ни для развития , то развод , несмотря на сопряженные с ним сложности и болезненные ощущения , может дать шанс обрести счастье или в союзе с другими людьми , или в самостоятельной жизни. И , как писал Вуди Аллен , у которого имеется большой опыт по части разводов , «Мы раздумывали , что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили , что Багамы — удовольствие только на две недели , а хороший развод остается на всю жизнь».

    Это просто кризис

    Сложных моментов в семейной жизни случается достаточно. Они нужны , чтобы меняться и двигаться дальше. И хотя сейчас очень хочется « все бросить», не стоит спешить с разводом.

    Тебе хочется не только развестись. Но и перестать общаться с друзьями , уволиться , похудеть , растолстеть , заняться экстремальным видом спорта , пролежать месяц на диване. Кризис заставляет думать о бессмысленности жизни. Если это один из кризисов супружеской жизни , то имей в виду , что и твой муж может находиться в таком же положении. Ему тоже хочется уволиться , купить мотоцикл и развестись , поэтому вы оба можете совершить ошибку. Как найти выход: поговорите перед свадьбой о том , что подобные периоды неизбежны в семейной жизни , и представьте , как вы будете совместно их преодолевать.

    Испытываешь по отношению к мужу сильные чувства. Вы можете ссориться , молчать — однако взгляд на мужа или мысли о нем вызывают в твоей душе бурю эмоций. Они могут быть совсем не позитивными , но полным равнодушием это тоже назвать нельзя. И в этом случае не спешите считать ваши отношения завершенными.

    Продолжаешь строить совместные планы. Несмотря на то что в семье все не очень хорошо и слово « развод» могло уже прозвучать , ты представляешь мужа рядом , когда думаешь о том , что произойдет с тобой лет через пять-шесть. Ты можешь думать о его роли в твоем будущем и негативно. Например , представлять: «Через пять лет дочка в школу пойдет , а ведь этот негодяй точно водить ее по утрам не будет , все опять на меня свалится!» Тем не менее в твоих представлениях о будущем муж присутствует. Это означает , что в глубине души расставаться с ним ты не планируешь.

    Чувствуешь страх , когда пердставляешь жизнь без него. Ты можешь сколько угодно размышлять об одиночестве и думать о том , как тебе ( или вам с детьми) будет хорошо без него , но попытайся в какой-нибудь из дней , когда мужа не будет дома , представить , что он больше не придет. Прочувствуй это состояние как следует и побудь в нем подольше. Наверняка сперва ты испытаешь радость. Но непременно проследи за тем , какое чувство охватит тебя потом. Если это тревога , беспокойство и желание позвонить мужу и проверить , все ли с ним порядке, — расходиться нет смысла.

    Михаил Барщевский « Все о браке и разводе , разделе имущества , алиментах , правах детей , опеке и усыновлении» АСТ , 2009

    Адвокат рассказывает о вещах , которыми придется заниматься , когда первая боль от расставания утихнет. Книга понятна и людям без юридического образования.

    Валентина Москаленко « Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» Психотерапия , 2010

    Психолог разъясняет причины , мешающие двум людям чувствовать себя в отношениях счастливыми. А также рассказывает , как безболезненно расстаться , если любовь ушла.

    Эван Харрис « Искусство расставаться» АСТ , 2005

    Расставаться надо уметь: не только с прежде любимым человеком , но и с другом , и с работой , и со старым домом. В книге приводится около двадцати техник , которые помогут научиться прощаться , сохраняя при этом хорошие отношения.

    Тренинг: «Кто я без тебя»

    Терапевтическая женская группа Наталии Ларионовой для тех , кто находится в состоянии развода или уже расстался с любимым. В отношениях мы связываем свою жизнь с тем , кого любим, — свое прошлое , настоящее и будущее. И когда отношения разрушаются , важно заново осознать себя. Тел.: 8 916−937−83−18

    Жанна Сергеева
    Фото Fotobank ( 2)